no conocidos.

Odio lo que no fue, porque no podemos hablar de ello con certeza. Esa puta probabilidad que solo quedó como porcentaje, pero del otro lado.
Limitarnos es tan triste, es peor que definirnos. Porque al definirnos por lo menos ALGO somos, aunque dejemos de lado todas las otras cosas que podemos ser. Limitarnos es trazar una línea tan absurda y vacía que trunca todos los deseos de lo que podría-haber-sido. Clausurar antes del primer acto. Dejar al publico desentendido de la historia no contada. Traición a cualquier obra, incluso a la peor de las tragedias.
Y ahora, seguimos siendo desconocidos, una mirada incómoda quizás en los pasillos algún martes a la tarde.

11 años

La imposibilidad del ser, la limitación de lo finito. Motores del no encuentro. La distancia de estimación. La madurez desesperada.

Todo eso se llama lo que no nos pasó.

Si yo fuera como ellas - Nacha Guevara

Me dijeron tantas cosas. 
Tantas cosas me creí. 
Que la vida era otra cosa. 
Que no era una infeliz. 
Sólo soy una mujer. 
Si supiera... 
Si pudiera... 

Si yo fuera una doncella, 
la Princesa de Tudor, 
pasearía mis amantes 
por los prados de Watteau. 
Y si yo fuera una reina, 
la mujer de Napoleón, 
junto a él haría la guerra, 
pero sólo por amor. 
Si yo fuera Ana Bolena, 
si tuviera su valor, 
no tendría esta tristeza 
de ser nadie bajo el sol. 

Si yo fuera como ellas 
me vería tal cual soy. 
Ni más triste ni más bella 
que la dicha o el adiós. 
Sin vergüenza del pasado, 
porque ayer también es hoy. 
Si yo fuera como ellas 
sería otra mi canción. 

Si pudiera ser yo misma 
y mirarme tal cual soy. 
Y encontrarme con mi vida. 
Y saber adónde voy. 
Que el ayer no me detenga. 
Ni la falsa compasión. 
Ni consejos, ni prudencia, 
ni la envidia, ni el dolor. 
Y que sea lo que sea. 
La mejor o la peor. 
Que no pida, que no pueda 
ya ser otra, sólo yo. 

Si yo fuera como ellas 
me vería tal cual soy. 
Ni más triste, ni más bella 
que la dicha o el adiós. 
Si vivir fuera más fácil. 
Si alcanzara mi ilusión. 
Si yo fuera como ellas 
sería otra mi canción. 

Si yo pudiera entregarme 
sin medida a una pasión 
como quien quema las naves, 
como quien habla con Dios. 
Si mi vida fuera otra. 
Sólo entonces sería yo. 
Aquí dentro hay otra Eva 
y es mejor de lo que soy. 

Vera LyN

A veces la realidad supera todo arte. ¿Cómo contar una historia enmudecida?  Como plasmar en imagenes lo que nunca se vio? ¿Cómo pintar algo de un color indefinido? ¿pasteles para lo calido, azules para lo frio? y ahì acaba todo?
Las distancias, en el Espacio, se miden en años luz, y eso no es tiempo, pero todos creemos como si lo fuera. Las relaciones deberian tener una medida parecida. ¿Cuan lejos estamos de alguien que hace años no contactamos?
Igual se quiere, igual se extraña. Pero es diferente.
Con Dafne nos contamos todo, pero todo. Es de esas relaciones tan cotidianas que aun sin vivir juntas te imaginas las rutinas de la otra. Con Sofi bastan unas cruzadas y una sonrisa para ponernos al tanto en unos minutos y sentir que nos vimos ayer pero extrañandonos como mañana.
¿y ellos? ¿los quienes? Crecer alejados es tan dificil... Siempre fui una malcriada por ellos como para poder remediarlos ahora que voy dejando de ser una adolescente y cada dia mas cerca de ser una ''joven adulta''.

Tan ella

De esas cosas bellas. De futuro hecho presente.
Siempre pienso en la juventud, no se, me llama la atención y como la vivo, quiero explotarla para que la vejez sea tan activa como cualquier etapa y no solo recuerdos.
Me toco la cara, es suave, firme. Aun asi, no creo que eso baste como expresión de juventud. ¿Cuantas veces reimos ayer? ¿Cual fue la ultima sensacion de placer por simplemente existir?
Es como la sangre, las enzimas, las neuronas y todo lo que tenemos adentro. Porque son vitales pero no las vemos.

yoga.

Era pensar diferente, era accionar. Aquietar la mente y trabajar solo con el cuerpo

Porque todo se sumerge
porque a veces somos transparentes
porque el viento despeina 
y el filo del papel te corta los dedos
porque la tinta es hermosa
porque la carne es deseo
porque a veces nos volvemos inseparables
porque asqueo
porque titubeo
porque la cago
porque los pares son disparejos
porque los impares son confusos
porque el tiempo se pierde
como las fichas del TEG
como las monedas
como los boletos de colectivo
porque la conciencia se toma pero no se bebe
y a veces tampoco se toma
porque el ''a veces'' es discontinuo
porque la falta de respuestas absorve
porque la justificación es cansadora
porque el medio no es el fin
porque me muevo
porque no intento.

pie

Algun dia, te voy a encontrar y entre tantos te voy a reconocer: Único. Singular.
Si de tantas comunicaciones siderales, alguna se cruzó tu cable, bastaría con saber eso para premeditar el encuentro.
Reviso las vagas afirmaciones, las contramarchas que me frenan. Intento sostenerte la mirada, al frente, siempre al frente para caminar un poquito mas lejos del piso.

rendición

tanto querer agradarte 
tanto que me distraías de lo lindo que traias 
tanto querer que me quieras escuchar 

tanto amarte 
tanto querer encontarte 
tanto querer yo quería, 
que ella casi ni veía 
y se me pasaba de largo el milagro 
de los dos 

tanto buscarte 
tanto querer abrazarte 
tanto que ya no sentia la cancion 
tanto que ya no escuchaba el corazon 
fue tanto querer quererte 
que no podia quererte 

yo no quiero mas 
estoy bien así 
solo espero poder seguir cantando con vos 

Casi normales

Siento que estoy volviendo a ver un film que me asustó, 
lo dieron en trasnoche y desvelada me dejó. 
Me siento atrapada sin salida en un libro. 
Que para mi escribiste y no me gustó, no me gustó. 

Porqué en mi mente te queres meter 
esta actriz se va, no soy Blan Yuha, 
tampoco soy Janis Roze versión mujer, 
no sos el director de mi reality show. 

Siento que estoy volviendo a ver un film que me asustó 
está en todos los canales, sin final de transmisión. 
Ya se como te mira y hacia donde me llevas 
ya me aburrió tu historia y no quiero más, no quiero más. 
No quiero.

Problemas.

Todos contra la superficie, desde abajo, intentando emerger. Todos, todos golpeando, quebrando, picando y picando hasta descascarar. Un mundo de miniaturas locas, nocivas. No se controlan entre si. Es que tantos, por mas diminutos que sean, no se pueden reparar al mismo tiempo.

Como.

CAPÍTULO XII El siguiente planeta estaba habitado por un bebedor. Esa visita fue muy corta, pero hundió al principito en una gran melancolía:
- Qué haces ahí ? – le dijo al bebedor, que encontró instalado en silencio ante una colección de botellas vacías y una colección de botellas llenas.
- Bebo – respondió el bebedor, con aire lúgubre.
- Por qué bebes ? – le preguntó el principito.
- Para olvidar – respondió el bebedor.
- Para olvidar qué ? – inquirió el principito, que ya lo compadecía.
- Para olvidar que tengo vergüenza – confesó el bebedor bajando la cabeza.
- Vergüenza de qué ? – se informó el principito, que deseaba socorrerlo.
- Vergüenza de beber ! – concluyó el bebedor que se encerró definitivamente en el silencio.
Y el principito se fue, perplejo.
Los adultos son decididamente muy pero muy extraños, se decía a sí mismo durante el viaje.

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But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hope apart
And they turn your dream to shame
I had a dream my life would be
So different now from what it seemed
Now life has killed
The dream I dreamed.

Negra

vos no sos suficiente para vos nunca... Nunca te alcanzás  
y para que todos vean lo que yo veo 
y lo que a veces ves, 
tenes que creerlo y sentirlo.

A la vez

Se encontraban, a la noche, para ser reales. 

Se miraban, bajo  párpados titilantes y todo su mundo valía en una canción.

De una estrella

Se trata de estar en sintonía, descubrir cuántos bordes tiene y no pretender que se convierta en otra cosa. Lo bueno es y se transforma a su tiempo, en su espacio. Nosotros aceptamos el cambio y somos.
Resistir, ¿para qué? Yo lo miro entrar y salir, pasear, posar, pasar. Todo se vuelve más relajado. Somos un lindo recuerdo.

Subjetiva

Todo se desvanece y un pensamiento choca contra el otro. Es como el tetris cuando en niveles avanzados todo cae tan rapido que no hay forma de acomodarlo.
¿Cómo le decís a la Vida: esperame un poco, todavía no estoy lista? ¿Cómo lográs alcanzar aquello para lo que sí, si aunque lo busques o lo intentes, no se presenta?
No quiero cosas a medias porque sé que no las merezco.
En un descargo que hace mucho no hago me asusta ver que no logré evolucionar demasiado. Notas, premios, amigos, logros academicos. Eso se vuelve insuficiente.
Yo, como persona, ¿Dónde estoy? ¿Dónde recae mi esencia? ¿En qué me distingo? ¿En qué soy igual al resto? ¿Cuánto de lo que doy puedo llegar a recibir? ¿Cuánto pude llegar a recibir sin haberlo percibido? La subjetividad nos hace tan borrosos...

Clementine - Sarah Jaffe

50 states
50 lines
50 crying all the time's
50 boys
50 lies
50 i'm gonna change my mind's
i changed my mind
i changed my mind
now i'm feeling different

we were young
we were young
we were young
we didn't care
is it gone
is it gone
is it floating in the air?
i changed my mind
i changed my mind now i'm feeling different
all that time, wasted
i wish i was a little more delicate
i wish my
i wish my
i wish my
i wish my
i wish my name was clementine

Pequeña orquesta de trovadores

Y una noche le dijo

estás un poco desprolijo 

pero igual te elijo 

para que 

vayamos a pasear.

Y una noche le dijo

creo que nunca te había visto

pero ahora que veo bien

me quiero ir con vos.

Mi primer cortometraje

Culpa

Es una pelota, empieza a la altura de la caja torácica y se derrama hasta la panza, haciendo presión. Como si fuera una bola de lana, se enreda y paraliza. No se puede soltar, ya invadió.
A veces el perdón no alcanza, ni las buenas intenciones, ni los arrepentimientos o justificaciones. A veces, simplemente la cagamos y derrumbamos todo eso que estábamos construyendo. No basta la palabra de un desconocido para afirmar que ''somos buena gente'' y que los errores también nos corren a nosotros.
No alcanza con hacerse cargo o intentar remediarlo, ¿Quién volvería a confiar en un desconocido? ¿Por qué le darian una segunda oportunidad?

Solo dejamos la pelota estancada, porque nadie cree que realmente esté allí.

Mejor

Siento que me acusa. Lo que me gusta me excluye y me juzga con el dedo. Vos acá no. No sos, no perteneces. Entonces los esquivo y me disfrazo de otra cosa que hasta yo me juzgo al pasar porque no lo soy.
Tiemblan en troc al levantar vuelo. Desde lo alto se burlan, porque no pertenezco.
si vas a perder tu amor
alguien te ha dicho ya
aunque no eres real vas a perder tu amor. 
Con esas voces, entre camisas, todo se vuelve monstruoso.
Giro y el pelo me pega en la cara. Me asusto de los pasos que no escucho. Estan cerca. Las zapatillas pisan descalzas. La calle rota se clava en la planta. Me pisan la nuca. Me miran los pies.

.



Creo que me estoy enamorando,
de un profesor,
de Foto.
Y eso puede
terminar en dos cosas:
que ame mi carrera
o que fruste todo
mi sentido de vida.



.

La vida del CBC (viejas confesiones)

Me gusta comer pétalos, son suaves y carnosos. Se estiran hasta arrancarse de su centro y se mastican, disfrutando el rose entre las muelas. Pero como toda fibra que toca el último nervio de la lengua húmeda, acaba en lo amargo.
Me gustan las flores porque cuando las respiro siento naturaleza. Los pulmones no me entran. Son un colchón sobre de mis pómulos.
Me gustan las Parker de tinta azul y cómo se desliza. La pizza con muzzarella choreando, el helado cremoso y sin hielo partido, las uñas redondeadas en forma de parábola, correr el colectivo, los besos bajo la lluvia sin paraguas, los recitales con Sofi, los mates de Daf, los abrazos de Tina, los días de sol que te achinan los ojos, los porros en FADU, los chupines, las camisas, las letras manuscritas en cursiva, los trabajos de Ro en proyectual, los ojos delineados de Cami, las fotos, la sonrisa de Sofi, su amor con Facu, el pasto esponjoso y abundante, la barba de Tom, la espalda de Jos, los yuyos en el mate, los sandwich de pan árabe con Nico.

La decisión es querer mirar

Sentido de vida

A veces siento que no vamos a ningún lado, pero tranquilos, no lo digo como algo malo. Somos jóvenes, ¿Qué podemos pensar acerca de ello? ¿Una casa, un trabajo, una familia, chicos corriendo por el jardín? Es todo tan lejano así como los días de la infancia donde yo era la que corría por el jardín, incluso aunque el mío no era muy grande para correr pero, entienden a lo que voy.
Hay algo grande que nos espera y eso nos relaja, es tan sencillo y distante como manejar. ¿Cuántas personas en el mundo tienen el registro de conducir? No implica mas que un par de clases o un conocido que te enseñe, la prueba, y ya está, credencial en mano. Pero hay tantos otros que no manejamos, que no tenemos una familia (creada por uno) una casa, un trabajo. Aun así no importa por ahora, somos jóvenes y vivimos de los sueños, los libros y las películas a la madrugada. salidas a la noche, drogas paralizadoras o el alcohol tan (asquerosamente) bien acepado.
Creo que puedo con esta vida, si la observo desde un marco teórico. Es solo una sucesión de rutinas (espantosas), deberes y algunos sobresaltos propios. Vivir, convivir, estudiar, enloquecer, salir, crear y esperar a que todo eso se vuelva a repetir pero en órdenes distintos.
Pero la vida no es un marco teórico, es la cosa más experimental que podemos atravesar. La mía es prueba y error, con muchas constantes que detesto y otras variantes que necesito.
¿Podría imaginarme la mía sin aconsejar? Soy una aconsejanómana empedernida. No hablen conmigo de sus problemas si no esperan que tenga la necesidad de resolvérselos. Todo el tiempo siento que tengo que salvar al mundo, aun cuando se que es improductivo en algunos casos. ¿Por qué? Simplemente porque no puedo hacer que los demás hagan lo que no quieren hacer aun cuando sea la solución mas conveniente. ¿Por qué necesito ocuparme de problemas ajenos? Mis amigos en su rol de psicólogos lo contestarían muy fácil: Porque no quiero hacerme cargo de los míos.
¡Qué absurdo! ¿no? Tanto como decir que soy una negadora.

Después de Ana

Somos ideas y movimiento; y  las ideas no deben quedar atadas.
Quiero seguir escribiendo pero ya no sé cómo. Últimamente no necesitaba esforzarme para hacerlo, solo fluía, ahora ya se quedó atrás y no quiero usar más palabras como consumida, hundida, palabra ¿Por qué todo tan poético? ¿Por qué le huimos (huir, otra palabra poética del 1700) al lenguaje coloquial? ¿Quien dice que no podemos aun así hacer magia con él? Podemos hacerlo temblar en el humor, estacar una sonrisa a la silla del espectador ¿y no somos capaces de tomarlo en serio para la literatura? Es un castigo para el lenguaje. Y no hablo de los modismos que puedan llegar a utilizar ciertos personajes de grupos sociales como  muletilla, un DNI de su grupo social, que ya con el estigma cultural que acostumbramos a usar conocido como prejuicio, catalogamos (y nos sentimos capacitados de ser catalogadores) de cuanto ser rose nuestros oculares. Quisiera ser libre de eso, porque una vez que yo deje de hacerlo no me va a importar que los demás lo hagan conmigo.
¿Acaso por que debería importar? ¿Qué es lo que nos convierte en seres humanos tan distintos  para pertenecer a una clase u otra? No es mas que la misma elección de cada uno de las valoraciones sociales que se presentan. 
Son costumbres de los Nyc (nacidos y criados) sin embargo, empero, no podemos sujetarnos a nuestra formación de la infancia para creer que ESO es lo que somos. Terminaríamos reconociéndonos como un producto de la influencia de los demás y es ahí donde debería entrar la capacidad de optar como así mismo la noción de tomarnos a nosotros mismos como sujetos singulares.

Dejé de quejarme, dejé de postergar, dejé de pensar en potencial o en condicional dejé de dejar y empecé a hacer.
Junté de esas cosas que nunca supe continuar: perseverancia, paciencia, esfuerzo, continuidad. Calma para entender que no todo pasa YA, templanza para recibir a los resultados cuando estén listos para venir.
Fijé los objetivos y en el proceso aprendi a ver que el día a día tambien es el camino y de él es que voy a recordar una vez llegada la ''meta''.
Me sentia realizada solamente sabiendo que lo estoy intentando.

Todo perfecto, hasta que te vi.
Ya había olvidado lo que era tener un problema, una angustia, algo que fuera una preocupación genuina. Mi 2014 arrancó tan liviano que ya no recordaba lo que eran esa clase de sentimientos. ¿Por qué perdería tiempo y sueño en ellos? Pero te vi y de repente me paralicé.
Te reconocí a lo lejos, tu forma de caminar y tu ropa de verano, sé que tu look cambia cuando no aguantás el calor. Venías de la estación y venías acompañado, también la reconoci.
Eran segundos, dudas. Ibas a pasar por al lado mio, qué ibas a hacer? Indiferente? cruel? No podía dejar de mirarte y tampoco descontracturar mi cuerpo que mientras esperaba el colectivo apurada porque llegaba tarde, se olvidó del gimnasio, se olvido de la ropa, para recordar ese sentimiento tan visceral y angustiante: el amor y el odio, el abandono y la indiferencia. Morir por un abrazo y morir por un ¿por qué?
te conozco tanto que juraría que a pesar de toda esa mierda, esa capa que se pegó a tu piel y como nunca te arrepentis de una decisión crees haber hecho lo correcto, pero me miraste, no aguantaste mis ojos sobre vos, mi dolor te daba culpa y me saludaste, totalmente atemorizado.
Esa bronca, esa mirada que jamas creí que podría sentir hacia vos, apenas pasaste por mi espalda me desmoronó. rompí en llanto. sequé mis lagrimas mientras subía los escalones del colectivo y pedí $2.50 con una sonrisa, con mis colores y mi esencia intentando florecer.
Me senté, lloré desconsoladamente, lloré con el hilo de angustia sobre la laringe, la presion en el pecho, el vacío en los pulmones. Lloré, al recordar que Tina tiene razón, que ÉL ES. Pero hoy sé que yo también SOY, con bronca, la que no me identifica pegue patadas y puños al viento en la clase, el mejor lugar para descargar hasta que sentí como mi energia se iba, por vos? era justo eso? Me recorde a mí, ahora que trato de ser mi centro y brillé, un poquito mas, un poco menos que ayer, pero dejandote fluir y salir de mi cuerpo.