Me di cuenta que es tan fácil idealizar a una persona como destruir esa imagen en tan solo segundos y ver la humillación en la frente misma, siendo un insulto del pasado.

Confiar, ciegamente, entregada a un lazo que parecía tan blanco como mi piel, y hoy me demuestra no solo las resquebraduras, si no también, una decepción tajante, paralizadora, quién sabe a cuan lejos puede llegar,  hoy es una prueba indestructible, ¿ De un acto fallido de mi parte? No, de la nula importancia que le dio a algo nuestro y secreto, íntimo, de su despecho, convertir un recuerdo en odio superfluo, en la necesidad de herir, tran profundo a lo que en su momento más amó.

No me voy a vengar, cada silencio de mi parte es por elección de aun así seguir adelante, guardar lo bueno, dejando que el Camino , le demuestre qué tan equivocado estuvo, lo mucho que me lastimó al punto de la humillación pública sin necesidad alguna, sólo como ferviente marca de su poca hombría descencia y dignidad. Una decepción

Estás más bueno que comer helado de tiramisú tirada en la cama viendo dr. house

Entrecejo

No importa que ya haya hablado de esto varias veces, ni me importa que a nadie le importe, porque a mí si me sigue importando a pesar del tiempo ausente.

Ser nostálgica es una de las ( ¿virtudes/defectos? ) características que más está en mí, frecuentando la revisión de fotos, objetos, entradas y demás recuerdos que tuvieron lugar, valor y peso a lo largo de mi  (adolescencia principalmente) corta vida.
Y ahí aparece, en cientos de fotos (309 si vamos a la presición de facebook) siempre juntos, más que unidos, ensamblados, indespegables en el recuerdo.

Siempre fui conciente que muchas caras iban a ir desapareciendo a medida de mi crecimiento pero no creí que justo esa se pudiera discipar tan rápido. Me niego todavia hoy a pensar que esta situación es un futuro cierto y marcado. Hago caso omiso a lo que todos ellos dicen con razones y motivos de sobra, pero aquellos que mantuvieron la esperanza para cambiar el mundo no apelaban a la cordura , y así planeo cambiar este rumbo.

Va más allá de un dolor o dos, sigo creyendo que esa conexión no se cortó ni se podrá cortar pero aun siendo conciente de esto, no soy quien para frenar toda esa gran mentira que rodea su círculo y que tanto mal está ocacionando.
¿Qué mejor que su bienestar? ¿Pero... a costa de qué? Aunque ya no tenga ni rol ni incidencia, nadie puede impedir que le desee lo mejor, y lo mejor siempre es saber la verdad.

''El universo sabrá cómo obrar... yo solo tengo que sentarme y esperarte, sin importar cuanto tiempo pase, cuanto te hayan lastimado, mi mano va a estar tendida por siempre, aun cuando las tenga atadas.''



Te quiero, con el más profundo sentimiento de extrañarte que se puede sentir...

R.I.P a mi Nikon

Ocurrió una de mis posibles tragedias veraniegas, mi peor enemigo, mi mayor desilusión: Mi camara de fotos está rota, posiblemente no la pueda reparar y me tenga que comprar una nueva.
Sonará medio estupido para algunos, la verdad no me importa. Era mi mayor vinculo con un objeto material y no por cuánto haya salido si no, porque era mi herramienta para crear, unificar mi imaginación y lo tomado de la realidad y ahora, ya no tengo con qué ensamblarlo
Es desesperante, hasta irritante y por otros momentos ese vacío cuando se va un ser querido.

Exagerado? Exagerado perder el medio para reflejar todo aquello que me rodea? Exagerado ver todos esos rincones que pueden ser guardados en una imagen y solo recordarlos en la cabeza?

Tendré que trabajar, no gastar plata en salidas, pero yo necesito volver a salir con cámara en mano

La fiesta de egresados

El lunes fue la tan esperada fiesta de egresados de mi colegio la cual no me podía perder sabiendo que el año pasado estuve encerrada en casa por culpa de una pelea absurda con mi vieja.

No me iba a cambiar en casa, era obvio que mi vieja jamás permitiría que salga con una pollera corta y medias negras, caminar 5 cuadras hasta lo de Aldi, todo oscuro y con las únicas almas en la calle escaviando en las esquinas.

Nuestra ''previa'' femenina, no es como los medios la plantean, no compramos alcohol, no hicimos rondas de tequila y hasta salimos temprano para el boliche.

Solo consistió en el chusmerío semanal para ponernos al tanto de las metidas de cuernos, quién se garchó a quién, maquillaje, ropa, y por sobre todo, levantar mi pollera para que no quede LITERALMENTE por las rodillas.

Como se darán cuenta por post anteriores, no soy la clase de putita adolescente que se ve a diario, de hecho soy bastante reservada en varios aspectos, pero a veces, una tiene ganas de subirse por un rato a los tacos y por qué no, ponernse linda.

Mi vestimenta, al igual que la de mis amigas, no era demasiado sofisticada, sólo era un toque arreglada como para decir: ''hoy me arreglé, viste? No estoy como todos los días que me ven en el colegio'' Sobre todo sabiendo que todo el Lourdes iba a a estar ahí.

Las últimas veces que fuimos a bailar SIEMPRE pasaba algo que nos descolocaba a todos y terminaba amargando la noche...

Fulanita veía al ex y se ponía mal,  Menganito se ponía de novio y no le daba bola a nadie en toda la noche, otr@ se perdió por ahí con algún flac@ y no atendía el cel, otra se sentía mal y se iba antes, otr@ fisuraba mal por tomar demás, etc...

Pero esta noche se convirtió en la excepción a la rutina nocturna, haciendo que todas las cosas pasaran al revés.

Tina estuvo con nosotras toda la noche y Pablo con sus amigos, Daf no se puso en pedo, Yo llegué puntual para juntarme con las chicas, y por primera vez tantos flacos se fijaron en mí, inclusive un amigo mio y de mi hermano, que varias veces insistió pero con el culo entra las manos sabiendo que mi hermano simplemente lo mata.

... Raro... muy raro... La última vez me rechazaron dos al hilo y me sentí Fiona.

Por esa clase de hechos es que todavía no me acostumbro a la movida de hoy. ¿Por qué una mina se tiene que humillar intentando levantarse a un flaco? Es decir... sí, es algo mutuo pero, aunque suene muy chapado a la antigua, sigo sosteniendo que son Ellos quienes tienen que dar el primer paso.

Gracias a esa movida de que nosotras encaremos, hoy están mucho más comodos en esa situación y las técnicas que usan son muy burdas y hasta aburridas.

Soultrain no es un boliche que tenga gente de mi ''palo''. Por más que no me caraecterise por ser de ninguna tribu urbana, tengo un gusto bastante particular que descarta a todo chico con pantalones 5 talles mas grandes, zapatillas con resortes, gorrita, pelo con gel, etc.

No digo que esto esté bien o mal, son modas, ondas, que a MÍ no me llaman, pero son lo más común ahí adentro, asique encontrar un hipster, un punky, un indie o alguien que sea diferente es como pedir un asado en un restaurant chino.

A excepción de las internas en mi grupo de amigos, la fiesta en sí se estaba viniendo abajo, había muy poca gente para lo que en sí son estas fiestas y no tenía mucho aguante que digamos.

Como una boluda me fui en tacos y sin ningún calsado más cómodo en la cartera en casos como este, que me dolieran los pies, asique cada tanto teníamos que acudir a los sillonsitos de arriba a relajar y es  ahi que apareció DE NUEVO el amigo de Maca, ese que es igual a Finn pero sin el canto y todo lo que se puede rescatar del personaje de Glee. Ya le había preguntado a Maca por mí pero me había hecho la boluda lo suficiente como para que el pibe no me jodiera.

<< Chico insistente, claro, el que a mí me interesa que se interese, no se da vuelta ni para pedirme un pañuelito para sonarse la nariz >> 

Terminé accediendo sólo por aburrimiento (no me agrando, realmente fue así) por aprovechar la oportunidad de la noche y porque no creí que el pibe podría ser tan plomo como terminó siendo.

Después de las burlas de mis amigas y después del primer beso con la copia argentina de Finn me di cuenta que no iba a estar mucho tiempo ahí porque mis caras no se discimulan y mucho menos las de desinterés.

Viendo que yo era super cortante el flaco me terminó preguntando:

- No te convenzo, ¿no?
- La verdad que no del todo...
-Auch... ¿Por?
-El chamuyo es muy barato.
-¿Que cosa? ¿El que sos hermosa?
-Lo dicen todos los flacos.
- Se ve que te lo dicen muchos....
-No, lo dicen TODOS los flacos, a TODAS las minas....
- Pero justamente como vos no sos cualquier mina tenés que distinguir el que dice la verdad y del que no...
-Eso también lo dicen todos los flacos...
-¿Querés que te deje ir?
- Por favor...

Mientras bajaba reviví aquella vez que también estuve con un chico en Soutrain pero... no me sentía yo. Creo que dar besos a desconocidos, no es lo mío. Me siento incómoda, traicionando a mí misma y a lo que significa un beso, por más cursi  y estúpido que suene.

Volví con las chicas, llenas de preguntas y cargadas. Les dije sin más vueltas que fue un fiasco y a otra cosa mariposa.

Admito, que varias veces en la noche lo miré a mi ex porque desde que llegó las chicas me avisaron que estaba cagándose de risa porque horas antes yo misma había dicho en joda: ¿se imaginan que esté Cristian?

Lo miraba de curiosidad, preguntándome por qué habia ido, sabiendo que era muy probable que yo fuera también, si me iba a ignorar cuando me pasara por al lado o si se daba solamente comérmelo por el simple hecho de que se sigue partiendo en ocho.

Cuando la noche estaba bien entrada, nos pasamos por al lado y él saludó primero a Aldana, que siguió de largo y cuando me vió a mí, hubo una especie de incomodidad corporal, despues de...¿7 meses? Sin vernos, hablarnos ni cruzarnos en la calle (teniendo en cuenta que vivimos a solo 7 cuadras). Pudimos pilotearla bastante bien y creí que ahí iba quedar todo pero no...

En otra sentada nuestra de relajación de piecitos, mientras yo cantaba al ritmo de You make me this, bring me up, bring me down, play it sweet, make me move like a freek...♪♫ Sofi me dice - Mirá! Tina y Cristian están hablando! Caí a la realidad de nuevo, buscando inmediatamente dónde estaba mi ex con mi mejor amiga, sin darme cuenta que los tenía en frente, apoyados contra el balcón hablando a lo que yo suponía que era de mi...
 
- ¿Y si, qué otra cosa tienen en común?- Me preguntó muy inteligentemente Aldi.
Las cuatro, Dafne, Aldi, Sofi y yo, mirábamos super atentas intentando leer los labios de ambos porque la curiosidad era insoportable. El cuerpo de Cristian deletaba un poco de alcohol encima y la cara de Tina su la postura, una seguridad y negativa absoluta.
Intenté robarle miradas a ella para tener una idea de qué estaban hablando y lo único que podía entender era que él era un pesado.

Con Dafne sosteníamos que hoy se re partía y que si tenía la posibilidad la tenía que aprovechar.
De repende, vemos cómo el se va y Tina vuelve con nosotras.
-¿QUÉ PASÓ? ¿QUÉ TE DIJO? ¿POR QUÉ TE HABLO? QUÉ QUERÍA?

- Fer, quiere volver con vos....

No sé cuales eran mas grandes, si los ojos de Tina o los míos. Después de 7 meses, en los cuales los primeros dos una llora a moco tendido, quiere volver, la rechazan, empieza a superarlo, deja de lado todo lo malo y vuelve a ser la misma de antes valorando lo bueno, una noticia así lo primero que hace es caer como baldazo de agua fría en medio de un sauna.

Debo admitir que me sentí la sensación de estar tomando el té y masitas con Dios en la nube vip. Yo... Fer... siendo rogada por un ex para volver? A pesar de esa sensación, y un par de daikiris encima, era muy conciente que no iba a volver con él. Si algo aprendí este año es que todo tiene un ciclo y que forzar a repetirlo o mantenerlo puede enviciarlo y dar un resultado no esperado.

Cris fue de esos novios importantes, con los que empezás a vivir cosas que no compartiste con nadie, pero como bien usé el verbo: Cris, FUE.
Así como a mí no me gusta que me tengan en babia, ilusionada al pedo, es que preferí ser directa y hablar con él, aunque el contexto y el ambiente no era el mejor, prefería dejar todo mas que claro y blanco ala para no dejar falsas ilusiones en él  y ser yo la mala de la película (más que pelicula, cortometraje)

Cuando lo encontré en un rincón, puso una cara como si estuviera convencido de que yo iba a volver con él, por lo que preferí ser suave pero directa con un poco de chamuyo al estilo: No te guardo rencor, está todo bien, sos buena persona, pero las cosas ya son así y cada uno tiene que seguir por su lado.

Él intentaba redimirse, aceptaba todas las culpas que en su momento plasmaba en mí.
Por un momento creí que la situación podría angustiarme pero cuando lo miraba, me daba cuenta que en verdad ya lo había perdonado y que lo podía mirar con naturalidad por el amor que alguna vez le tuve.La conversación siempre giraba en lo mismo, él insistía, yo rechazaba sutilmente. Una parte de mi, se moría por recordar cómo era besarlo pero viendo lo enganchado que estaba, solo complicaría las cosas y lo mío sólo era un deseo egoísta.
 
Su insistencia me superó. Ni él sabía qué pretendía de mí. No había madurado como yo creía y tampoco lo iba a hacer esa noche.
Después de ver que ya no tenía sentido seguir escuchando cómo se humillaba delante mío, le pedí que por favor dejara las cosas así, que me entendiera y que aceptara el hecho de que si lo marqué tanto como él piensa, fue porque fui su primera novia, no porque fuera tan perfecta o tan buena persona.

Cuando nos dimos cuenta que el boliche ya estaba cerrando, le dije que me tenía que ir y nuevamente me pidió perdón, diciendo que nunca más me iba a molestar.
Sentí una especie de lástima (si, muy malo de mi parte) pero sabía que era lo mejor para los dos.
Esa noche, mi ego fisico apareció y le dí la mano. Sé que no lo tengo que hacer seguido, si no,mientras mas lo deje volar, más dolorosa va a ser la caída. Pero todo, en su moderación, es útil y esa noche por primera vez en un boliche todo salió mejor de lo esperado.

Y me llegó la oportunidad, despues de haber desparramado tanto C.V por todos lados, castings de teatro, cortometrajes, danza, hasta locales de comidas rapidas! (si, a veces uno debe ceder su alma a la gran M amarilla para sobrevivir). Abrir la casilla de mail y esperar que alguien se interese en tu curriculum con solo 16 años y una experiencia intermedia en artes es casi tan estupido como pretender adelgazar tomando coca cola.
Pero sucedió:
bandeja de entrada de ayer: 1253
(No, no crean que soy una persona importante, son todos los mails de facebook que no borro)
Bandeja de entrada de hoy: 1254

SIII un mail! una respuesta! un trabajo! algo!

Estimada:

Por la presente nos contactamos con usted a fin de hacerle saber de nuestro interés en su perfil. Estamos en la etapa de pre producción de un corto publicitario institucional de la secretaria de XXXXX del municipio de XXXX vinculado a la difusión de las actividades veraniegas.

Para avanzar en nuestra búsqueda, y como requisito previo, le solicitamos nos envíe a la brevedad los siguientes tipos de fotos:

1. Primer plano (cara)
2. Plano medio
3. Al menos tres fotos en traje de baño o ropa interior desde distintos enfoques
4. Una foto casual

Las imágenes no tienen que ser necesariamente de primera calidad sino que servirán para la base de datos de nuestro scouting inicial.

Gracias por su tiempo y esperamos su material.

Saluda atentamente

XXXXXX / Asistente de producción

XXXXXX Producciones

Ahi caí, que iba a ser una mas, que no importaba cuanta danza, inglés o teatro haya estudiado, que solo iba a importar que tan fotogenico quede mi culo para demostrar lo lindo que es ir a la playa.
Por eso, a pesar de ser un ingreso economico, ¿mi primer trabajo, va  a ser de eso?
Prefiero esperar, remerarla un poco mas y saber que no me vendí tanto después de todo...

Tu amigo, te tiene ganas

-

 amigo con ganas : algún día te voy a llevar a un telo

 amiga negadora : sabés que no me gustan los telos...

              amigo con ganas : bueno, algun día te van a tener que gustar

   amiga negadora : ..Si AAALGÚN DÍA calculo que si

       amigo con ganas: buen.. ese día te voy a llevar a un telo

.

Incomunicados

Parece tan absurdo conformarme solamente con saludarte ''por educación'' cuando antes nos estrujáramos con un abrazo cotidiano.
No sé qué parte de mí sigue conectada con vos para seguir manteniendo la esperanza de volver a ser amigos como antes. Quizás es solo un delirio, pero por momentos hasta siento tus pensamientos cerca, como si me rodearan.
¿Qué tanto te afecta a vos? ¿Cuánto necesitás de ausencia? ¿Guardás todas esas cosas que solo entre nosotros compartíamos? ¿y el entrecejo pionero? ¿y la costilla perfecta? Son dudas que me pregunto pero jamás salen más allá de una línea de pensamiento.
¿Y las vacacaciones? ¿Y el tradicional 11 de febrero? Menos aun podría imaginarme un 17 sin vos.

Éxito: ¿Fama o hacer la diferencia?

Me preocupa qué tan lejos puede llevarnos nuestro ego. No me voy a meter con la ambición natural, el ser humano es insaciable.

Pero veo mi interposición en la necesidad de éxito (tan común a mi edad) que me pregunto hasta qué punto podemos controlarla diciendo internamente: Pará un poco, flaca. El mundo te va a comer cruda.

Pareciera que hasta por momentos, ese ''amor propio'' disfrutara llevándonos la contra, metiéndonos en situaciones indeseables, para que nos reiteremos la misma pregunta al respecto: ¿Por qué carajo no cerré el culo a tiempo?

Pero necesitamos imponernos, demostrar que somos mejores, ¿Y todo para qué? ¿Por  un pedazo de territorio? ¿Por unas mirada boquiabiertas de aquellos que jamás las consiguieron más allá del consuelo de sus madres?

Necesitamos ser aceptados, incluídos, alabados. Sentir y hacerles sentir que somos diferentes al resto. Nos pondríamos orgullosos si nos llamaran locos o desquisiados, porque los más genios, los que sí hicieron un cambio lo estaban.
Einstein, Mozart, Beethoven, Dalí. Todos locos, todos muertos.

¿Y ahora quién queda?

¿Nosotros?

¿Cómo podemos hacer la diferencia si constantemente luchamos contra nosotros mismos y una sociedad autoconsumista, que se refugia en la vanalidad de un conductor estrella, galardonado por su show sexista o peor aun, en personajes encerrados en una casa en una supervivencia ya no ''del mas fuerte'' si no del que más raiting aporte?

¿Qué es más importante, ser vistos masivamente o que el cambio que hagamos realmente funcione?

¿Utilidad o fama?

La respuesta, sólo detrás de la decisión de una vida superficial o el crecimiento personal.




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(De)generación ¿De quién?

Soy de la generación que ya vio y fue todo, que vio a Maradona retirarse del fútbol, que escuchó a Charly recuperado, que nació en democracia durante el resurgir del neoliberalismo y también repudió a sus propulsores cuando escapaban en helicóptero.

Vi cómo hombres y mujeres se reflejan en un mismo espejo hacia la igualdad, cómo recuperaron más de 100 nietos las Abuelas de Plaza de Mayo, cómo se cayeron las Torres Gemelas, cómo le entregaron el premio Nobel de la Paz a un hombre que después se enorgulleció de matar a un ''terrorista'' y tirarlo al mar.
Vi cómo se desmigajaba el modelo mamá-mujer, papá-varón, hijo e hija para al fin aceptar a las parejas homosexuales y los segundos matrimonios.

Todo esto pasó, se festejó/padeció y se consumió.

 ¿Qué nos puede quedar por decir? ¿Qué podemos dar de distinto a lo que ya vimos (dieron) ?

Es frustrante ver que todo ya está pensado, embalado, publicado y vendido, No hay ideas, no hay inventiva,  saber que no tenés ni un solo motivo  para decir: la sociedad cambió por mi aporte.
Soy consciente de mi era y agradezco a la cigüeña a que me haya entregado en el siglo XXI donde por lo menos manejar las diferencias son moneda corriente y los tabúes (sexuales, principalmente) son un diálogo cotidiano.

Vos que naciste en los 90' como yo, imaginate por un segundo en los 70' pero no, no la imagen yankee de los hippies cantando felices We are living in a yellow submarine. Miralo desde acá. Milicos por todos lados, conservadurismo que terminó fusilando las mentes de nuestros padres y abuelos.

¿Realmente te hubiera gustado nacer en los 70? Visto desde hoy, esas generaciones pensantes, tenían una libertad inigualable: el conocimiento.  Pero la peor arma en contra: El Estado.

Vuelvo al 2011, al aula donde estoy sentada pensado todo esto, miro a mis compañeros de curso, me quejo de que no piensan mas allá de cuánto se van a tener que esforzar para conseguir que algún amigo los haga pasar gratis al boliche de moda siendo menores.

¿Qué realidad me rodea? ¿Es nuestra culpa que sea así? Vivimos el momento, y está bien, los 16 años son para eso, podríamos aprovechar que todo está justificado por la rebeldía, pero no, los ''grandes'' siempre van a culparte por eso, por estar demasiado callado, demasiado alterado, demasiado felíz, demasiado deprimido.

- El me dejó
-Dejate de joder, ya vas a encontrar otro, ¿ y sabés cuantos más te van a dejar?

La gente grande siempre piensa que el ''niño herido'' de hoy, no importa. Siempre puede haber algo peor, y justamente ahí es donde te encuentran un defecto.
Las cosas nunca salen completas.
 Te faltó estirar la cama - dejaste un vaso en la pileta sin lavar - le falta un poco de sal -  te podrías haber sacado una nota mejor - ya saliste la semana pasada, ¿por qué tenés que salir de nuevo?

Las arrugas en sus caras son proporcionalmente directas al número de quejas realizadas en el día. Hasta podría decir que llevan mi nombre.


¿Cómo podríamos pensar en un cambio social cuando ''siempre hacemos todo mal''? (según ellos.)

Me resisto ante tanta negativa, de alguna forma hay un paso, habrá ideas porque hay un nosotros.

Por eso, somos tan libres entre nosotros, porque no nos prejusgamos (tanto). Somos adolescentes de la generación...¿ Z ? Se llame como se llame, tampoco no pretendo usar un nombre impuesto por los medios de comunicación que justamente están dirigidos por aquellos que nos rotulan en cada actitud que tenemos.

Mi generación, perdida entre sí misma como tantas otras, padece las consecuencias de los errores de los adultos, que incluso se olvidaron cómo era pararse en este lugar y salir a la calle con el peso en la mochila. Por eso descubro que justamente ahí está la verdad de la milanesa: la falta de memoria.

Señores padres, docentes y tutores a cargo ¿Qué tan perfectas les salían las cosas a mi edad? Qué tan despreocupados estaban cuando sus ''noviecit@s'' los dejaban? ¿Cuántas botellas de alcohol escondían abajo de la cama? ¿Cuántas noches dijeron que iban a volver temprano? ¿Cuántas veces mintieron sobre sus notas?

Pasaron 30 años pero el olor a cigarrillo se sigue tapando con perfume.

2011 no te vayas todavía

Hey! ¿Y mi 2011? ¿En serio,  ya terminan las clases?  Pe.. pero... yo recien estaba sentada al lado de Tina contando qué hicimos en el verano. Todavía era miércoles y  no terminaba de masticar la porción de torta que trajo alguna de las chicas con la cindor, todavía no terminé de mirar en cuevana las películas en las horas de historia para re-re-re estrenar el proyector, o de espiar las caras de incomprensión total en medio de la prueba de matemática, ¿Ya pasó todo eso? ¿Ya no está más? Ahora, otra vez tengo que decir chau a un curso, una experiencia distinta, la ANTE ULTIMA.

Me paraliza ver que mi secundaria va quedando atrás. Me arrepiento de no haber hecho tantas cosas que siento la necesidad imperiosa de realizarlas a toda costa el año que viene.
 Cambié de grupo como de bombachas, me puse de novia, corté, estuve en algo, me pelié y ahora otra vez hay uno nuevo.
Salí, lo disfruté, me amargué, me encerraron en casa por meses, me aislé, me suicidé y volví a despertar.
Aun así, no pensé que diciembre ya estaba paradito en mi puerta, sobre todo sabiendo lo inconclusas que dejé las cosas (para variar, no?).
Será cuestión de pensar, planear y actuar sin más vueltas, sin más complicaciones. Dejar de perder todo por la falta de atención. Vencer a mi peor enemigo: la falta de ocupación.
En palabras más simples: egoismo

Dicen que no todo está perdido, pero tampoco se puede a recuperar en su completitud.

Debo admitir que no supe aprovechar a tiempo la realidad que se plantea fin de año y ahora pago las consecuencias, viendo como corren los días contados con segundero.